Νοιώθω τόσο πληγωμένη, και τόσο απογοητευμένη. Έχω μέσα μου τόσο θυμό για αυτό που μου έχει κάνει!…Δεν πρόκειτε ποτέ να τον/την συγχωρέσω. Αφήνεις να περνάει ο καιρός και φροντίζεις να κρατάς ζωντανά όλα αυτά τα άσχημα συναισθήματα για να έχεις μια δικαιολογία  για το λόγο που δε μπορείς να συγχωρέσεις το συγκεκριμένο άτομο για το κακό που σου έχει κάνει.

Δηλητηριάζεις τη ψυχή σου με συναισθήματα που σου στερούν την γαλήνη και την ηρεμία σου. Κάποιες φορές όταν αυτό έχει να κάνει με άτομα που αγαπούμε και εκτιμούμε η κατάσταση γίνεται πιο περίπλοκη. Μια συγνώμη που δεν λέγεται κάνει την κατάσταση χειρότερη. Και αυτό γιατί τις πλείστες φορές το άτομο που μας έβλαψε θεωρεί ότι έπραξε το σωστό τη δεδομένη στιγμή. Ίσως και να μην τον νοιάζει καν για το πως νοιώθεις εσύ.

Ποιον λοιπόν νομίζεις ότι τιμωρείς όταν αρνείσαι να συγχωρέσεις; Αυτόν που σε έβλαψε; Όχι δεν τιμωρείς εκείνον αλλά εσένα. Η συγχώρεση δεν έχει να κάνει με το άλλο άτομο αλλά με εσένα. Συγχωρείς για να γαληνέψει η ψυχή σου. Κάνεις ειρήνη με τον εαυτό σου. Απελευθερώνεις όλη αυτή την αρνητική ενέργεια που έχεις συσσωρεύσει μέσα σου. Νοιώθεις ελεύθερη και ελαφριά σαν πούπουλο.

Συγχωρώ δεν σημαίνει ξεχνώ. Δε νομίζω ότι αυτό μπορεί να γίνει. Όμως ακόμα και αν πρέπει να εξακολουθείς να βλέπεις αυτό το άτομο που σε έβλαψε κάποιες φορές, να αισθάνεσαι ότι είσαι απελευθερωμένη  από κάθε αρνητικό συναίσθημα. Μόνο έτσι το έχεις συγχωρέσει πραγματικά. Από εκεί και πέρα είναι δική σου η επιλογή για το ποιου είδους σχέση θα ήθελες να κρατήσεις μαζί του/της.

«Η συγχώρεση είναι για τη ψυχή σαν ένας κάλαθος γεμάτος από σκουπίδια τον οποίο έχεις αδειάσει και απολυμάνει»

Έλενα Σοφοκλέους Κωνσταντίνου

Προπονήτρια Ζωής και Ανθρωπίνων Σχέσεων

Κάθεσαι και περιμένεις ότι κάτι θα αλλάξει. Ζεις μέσα στον πόνο τη δυστυχία την αγωνία και περιμένεις. Δεν γίνεται λες κάτι θα αλλάξει κάποια στιγμή και τα πράγματα θα αλλάξουν για μένα. Κάτι θα γίνει  και η σχέση μου με τον σύντροφο μου θα καλυτερέψει, θα έχω καλύτερη μεταχείριση τη δουλειά μου, οι άνθρωποι γύρω μου θα με σέβονται και θα με υπολογίζουν περισσότερο

 Κάποιος είπε «Δε μπορώ να πω με σιγουριά ότι τα πράγματα θα διορθωθούν αν αλλάξουν. Είμαι σίγουρος όμως ότι για να διορθωθούν πρέπει να αλλάξουν». Ο μόνος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να αλλάξεις εσύ. Να κάνεις αυτό που φοβόσουν. Αυτό που πάντα ήξερες ότι αν είχες τα κότσια να κάνεις θα ήσουν ευτυχισμένη. Φοβόσουν την απόρριψη. Φοβόσουν ότι δεν θα ήσουν πια ο καλός άνθρωπος που ήξεραν αν έκανες κάτι διαφορετικό από αυτό που περίμεναν από εσένα. Με αυτό τον τρόπο απέρριπτες εσύ η ίδια τον εαυτό σου ξανά και ξανά. Αν όμως ονειρεύεσαι κάτι διαφορετικό από αυτό που βιώνεις πρέπει να ξεβολευτείς και να κάνεις κάτι διαφορετικό. Να κάνεις αυτό που φοβάσαι. Το άβολο, το δύσκολο, το διαφορετικό. Ένα βήμα κάθε φορά αργά σταθερά και μπροστά. Είναι σημαντικό!!! Όχι πισωγυρίσματα!!!.

Ο μεγάλος δάσκαλος και συγγραφέας προσωπικής ανάπτυξης Jim Rohn είπε χαρακτηριστικά: «Παλιά έλεγα ότι ελπίζω να αλλάξουν τα πράγματα. Μετά έμαθα ότι ο μόνος τρόπος για να αλλάξουν τα πράγματα για μένα είναι να αλλάξω εγώ».

Έλενα Σοφοκλέους Κωνσταντίνου

Life & Relationship Coach

Πολλές φορές στη ζωή σου βρίσκεσαι στην πολύ δύσκολη θέση να απαντήσεις «Ναι ή Όχι σε κάτι που ζητούν από εσένα. Εκεί που το όχι παλεύει να βγει από το στόμα σου, ακούς τον εαυτό σου να απαντά ναι και την ίδια στιγμή φορτώνεσαι με άγχος. Το να ξέρεις να λες όχι δεν είναι εύκολη υπόθεση. Χρειάζεται να εκπαιδεύσεις τον εαυτό σου

Από μικρή συνειδητά ή ασυνείδητα σου έχουν περάσει το μήνυμα ότι το όχι σου δεν σε κάνει καλό άνθρωπο. Σε κάνει να φαίνεσαι ανυπάκουη, αρνητική και κάποιες φορές χρειάζεται να τιμωρηθείς για αυτή την αρνητική σου στάση. Ένας τέτοιος άνθρωπος δεν μπορεί να είναι αγαπητός και αποδεχτός από τους γύρω του.

Αυτή την περιοριστική πεποίθηση την κουβαλάς μαζί σου στη μετέπειτα ζωή σου, τραβώντας σαν μαγνήτης φίλους, συντρόφους, συναδέλφους που περιμένουν  να πάρουν ευχαρίστηση από εσένα αγνοώντας τις δικές σου ανάγκες. Προκειμένου να σε αγαπούν και να σε αποδέχονται λες ναι. Προκειμένου να αποφύγεις συγκρούσεις και δύσκολες συζητήσεις λες πάλι ναι. Μέσα σου όμως ξέρεις ότι δεν είναι αυτό το είδος της αγάπης και αποδοχής που χρειάζεσαι, γιατί απλούστατα δεν είναι αυτό που σε κάνει ευτυχισμένη. Άρχισε λοιπόν σιγά -σιγά να αλλάζεις.

• Πρώτα -πρώτα χρειάζεται να πείσεις τον εαυτό σου για τη δική σου αξία  και ότι πάνω από όλα πρέπει εσύ να είσαι καλά.
• Να ανακαλύψεις που το ναι σου θα έπρεπε να ήταν όχι. Που το ναι σου, σου αλλάζει ξαφνικά τη καλή σου διάθεση.
• Δεν είναι δικό σου πρόβλημα αν το όχι σου απογοητεύσει ,θυμώσει ή δυσαρεστήσει  κάποιον. Από την στιγμή που ο άλλος απαιτεί με οποιονδήποτε τρόπο να συναινέσεις στις απαιτήσεις του δεν ενδιαφέρεται για το τι θέλεις εσύ, παρά μόνο στην ικανοποίηση των δικών του αναγκών. Αποφάσισε λοιπόν ποιο θέλεις να απογοητεύσεις. Αυτόν ή εσένα;
• Εκπαιδεύσου στην αρχή να λες όχι στα πιο ασήμαντα. Όπως να επιλέξεις εσύ τώρα που θα πάτε για καφέ, να διαφωνήσεις με κάποιον εάν δεν συμφωνείς με αυτό που λέει κ.ο.κ. Σιγά- σιγά θα αρχίσει να σου βγαίνει και σε πιο σοβαρά θέματα.
• Το όχι σου να το λες με σταθερότητα και σιγουριά. Μην αμφιταλαντεύεσαι στα «δεν Ξέρω, θα προσπαθήσω, θα δούμε» σε κάτι που από την αρχή ξέρεις ότι δεν θέλεις να κάνεις. Αφήνεις περιθώρια στον απέναντι σου να ελπίζει και να επανέλθει.
• Δεν χρειάζεται να δικαιολογείσαι κάθε φορά που λες όχι. Οι πολλές δικαιολογίες  μας κάνουν να φαινόμαστε ψεύτικοι.
• Ξεκίνα να θέτεις υγιή όρια ασφαλείας. Με αυτά θα ενισχύσεις την ασπίδα προστασίας σου από τις απαιτήσεις των άλλων. Φρόντισε να μην επιτρέπεις να παραβιάζουν τα όρια σου. Κάθε φορά που θα επιτρέπεις να γίνεται αυτό θα νοιώθεις όλο και ποιο άδεια και απογοητευμένη.
• Όσα περισσότερα ναι λες τόσο πιο πολύ απομακρύνεσαι από τους δικούς σου στόχους και προτεραιότητες. Αποφάσισε ποιες θέλεις να είναι οι προτεραιότητες σου και όχι ποιες πρέπει.
• Μη φοβηθείς και μη διστάσεις να πεις όχι σε οτιδήποτε σε στεναχωρεί και σου δημιουργεί αρνητικά συναισθήματα. Όπως λέει και ο Βραζιλιάνος συγγραφέας Πάουλο Κοέλο «Βεβαιώσου πρώτα ότι όταν λες ΝΑΙ στους άλλους δεν λες ΟΧΙ σε εσένα».

Το πόσο καλός άνθρωπος είσαι δεν εξαρτάται από πόσα ναι και πόσα όχι λες στη ζωή. Μπορείς να λες όχι και να είσαι ένας καλός άνθρωπος  με ευγενικά συναισθήματα ή μπορείς να πεις ναι και να είσαι γεμάτος θυμό και μνησικακία.

Ποιος άνθρωπος λοιπόν αποφασίζεις ότι θα ήθελες να είσαι;

Έλενα Σοφοκλέους Κωνσταντίνου

Life & Relationship Coach

Όλοι οι άνθρωποι στη ζωή μας έχουμε ανάγκη από αποδοχή και αγάπη. Στην προσπάθεια μας να πάρουμε αυτά πέφτουμε στην παγίδα να ζούμε τη ζωή κάποιων άλλων προκειμένου να μας αγαπούν και να μας αποδέχονται.

Η ανάγκη μας να υπάρχουμε στη ζωή κάποιων, μας ωθεί να γινόμαστε με τη συγκατάθεση μας η οδός ώστε να ικανοποιούνται οι ανάγκες και οι απαιτήσεις κάποιων που τη δεδομένη στιγμή επιλέγουμε να κρατήσουμε στη ζωή μας.

Το άλλο που κάνουμε σαν άνθρωποι είναι να μπαίνουμε σε ένα συνεχή αγώνα προκειμένου να αλλάξουμε κάποιους ανθρώπους. Η προσπάθεια μας αυτή είναι πάλι μέρος της ανάγκης μας να πάρουμε από τους άλλους αυτό που συναισθηματικά χρειαζόμαστε. Όταν νοιώθουμε ότι με τον τρόπο που μας συμπεριφέρονται και τον τρόπο που λειτουργούν δεν καλύπτουν τις δικές μας ανάγκες, μπαίνουμε στη συνεχή και ψυχοφθόρα διαδικασία να τους αλλάξουμε και να τους πείσουμε ότι είναι λάθος και εμείς οι σωστοί.

Αυτό που χρειάζεται να συνειδητοποιήσουμε είναι ότι οι άνθρωποι αλλάζουν μόνο όταν το θέλουν οι ίδιοι. Αυτό γίνεται μόνο όταν συνειδητά καταλάβουν τα λάθη τους και θέλουν να τα διορθώσουν. Διαφορετικά η αλλαγή τους θα είναι προσωρινή και για άλλους λόγους, όχι επειδή θέλουν πραγματικά να αλλάξουν.

Οι δύο αυτοί μέθοδοι που επιμένουμε να χρησιμοποιούμε είναι λάθος διότι ποτέ δεν θα μας επιτρέψουν να αισθανθούμε αυτό που στην πραγματικότητα έχουμε ανάγκη. Ότι δηλαδή αγαπιόμαστε για αυτό που πραγματικά είμαστε.

Το μόνο άτομο που έχουμε επιρροή και μπορούμε να αλλάξουμε είναι ο εαυτός μας. Η αλλαγή ξεκινά από εμάς. Να αγαπήσουμε και να αποδεχτούμε πρώτα εμάς. Αυτό μας απελευθερώνει από κάθε ανάγκη να είμαστε κάτι άλλο πλην του εαυτού μας για να αρέσουμε στους άλλους.

Όταν εμείς αλλάξουμε μόνο τότε θα δούμε την αλλαγή και στους άλλους. Κάποιοι θα απομακρυνθούν από κοντά μας  και κάποιοι θα παραμείνουν για αυτό που είμαστε. Δεν γίνεται αλλιώς .

Έλενα Σοφοκλέους Κωνσταντίνου

Life & Relationship Coach

Η απόφαση σου για αλλαγή είναι μία επιτακτική ανάγκη που όσο εσύ μεγαλώνεις τόσο αυτή μεγαλώνει και ωριμάζει. Όπως ακριβώς ένα φρούτο που όντας ώριμο πολύ πέφτει κάτω από το δέντρο. Ακριβώς έτσι, όταν η ανάγκη σου αυτή ωριμάσει τόσο πολύ, είσαι έτοιμος να κάνεις το μεγάλο ταξίδι της αλλαγής. Είναι τότε που αντιλαμβάνεσαι που είσαι και που θέλεις να πας.

• 

Ίσως η αλλαγή που οραματίστηκες να αργεί. Ίσως κάποιες φορές κουραστείς που τα πράγματα δεν πάνε όπως θα ήθελες. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς. Κάνε μία παύση επαναπροσδιορίσου και συνέχισε. Μπορεί τελικά να μην ήσουν και καλά προετοιμασμένος

Οι παλιές σου πεποιθήσεις και πιστεύω είναι τόσο βαθιά ριζωμένα μέσα σου, που για να τα αντικαταστήσεις και να νοιώσεις την εσωτερική σου απελευθέρωση χρειάζεται χρόνος και μεθοδικότητα. Θα χρειαστεί να έρθεις αντιμέτωπος με τον εαυτό σου και με τους άλλους.

• Να έχεις πολλή δόση υπομονής και πείσμα.
• Να είσαι σταθερός στα θέλω σου και να υπακούεις τις εσωτερικές σου ανάγκες.
• Να βγεις από τη ζώνη άνεσης σου και από την υποτιθέμενη ασφάλεια που ένοιωθες.
• Να ξεπεράσεις φόβους και αναστολές που μέχρι τώρα σε κρατούσαν κλειδωμένο.
• Να διαγράψεις τις κόκκινες γραμμές που σου είχαν βάλει οι μέχρι τώρα πεποιθήσεις σου. Να περάσεις απέναντι και να κατακτήσεις νέους ορίζοντες. Αυτούς που όσο κάποιες φορές ήθελες να φτάσεις δεν τολμούσες να κάνεις τη διαδρομή..

Για να δημιουργήσεις αυτό που ήσουν μέχρι τώρα χρειάστηκαν πολλά χρόνια λειτουργίας σου με τον ίδιο τρόπο. Δεν υπάρχει κανένα μαγικό ραβδί που να σε κτυπήσει στον ώμο και να σε μεταμορφώσει στο άτομο που θα ήθελες να είσαι από τη μία μέρα στην άλλη.

Όσο πλησιάζεις στον προορισμό σου, τόσο πιο πολύ θα νοιώθεις το συναίσθημα της σιγουριάς και της ικανοποίησης για τον εαυτό σου. Η θέα από εκεί είναι μοναδική και ανεπανάληπτη, τόσο που δεν γίνεται ποτέ λόγος για επιστροφή.

Γράφει η

Έλενα Σοφοκλέους Κωνσταντίνου

Life & Relationship Coach

Όσο και να ακούεται καλό ότι οι άνθρωποι για να έχουν μία καλή επικοινωνία μεταξύ τους πρέπει και να συμφωνούν δεν υφίσταται. Η πραγματικότητα είναι άλλη. Οι άνθρωποι διαφωνούν μεταξύ τους.

Οι αντιλήψεις μας, τα πιστεύω μας, τα θέλω μας, οι ανάγκες μας, το τι μας αρέσει και τι όχι, τα όνειρά μας είναι διαφορετικά.

Πιο περίπλοκα τα πράγματα γίνονται όταν αυτό αφορά τις συντροφικές σχέσεις. Δύο ξένοι άνθρωποι μεγαλωμένοι με διαφορετικά πρότυπα, διαφορετικές πεποιθήσεις, διαφορετικό τρόπο ζωής, που αποφασίζουν να ενώσουν τις ζωές τους και να συμπορευτούν. Το πιο πιθανόν είναι να συγκρούονται οι απόψεις τους πολλές φορές. Το θέμα εδώ είναι οι διαφωνίες να εκφράζονται και να διατυπώνονται όμορφα και ευγενικά και από τις δύο πλευρές.

Το να έχει ο ένας από τους δύο την απαίτηση ο άλλος να συμφωνεί μαζί του επειδή θεωρεί ότι αυτός είναι ο σωστός οδηγεί τη σχέση στην αποτυχία. Ανεξαρτήτως σωστό και λάθος ο καθένας έχει το δικαίωμα να διαφωνήσει και να εκφράσει την αλήθεια του. Αν σέβεσαι και αγαπάς τον εαυτό σου οφείλεις να είσαι ειλικρινής. Πρώτα με τον εαυτό σου και ύστερα με το σύντροφο σου. Αυτό όμως δεν μπορεί να γίνει εάν εσύ άλλα μέσα σου πιστεύεις, άλλα νοιώθεις και άλλα λες και κάνεις. Έχεις καθήκον προς τον εαυτό σου να διαφωνήσεις και να είσαι αληθινός.

Ποιοι είναι οι λόγοι που σε κάνουν να αποφεύγεις τις ασυμφωνίες;

• Μήπως δεν έχεις δική σου άποψη;
• Μήπως έχεις τη λανθασμένη πεποίθηση ότι η ασυμφωνία εκλαμβάνεται και ως έλλειψη αγάπης και αποδοχής; Φοβάσαι δηλαδή ότι εάν δε συμφωνείς μαζί του θα το εκλάβει ως έλλειψη αγάπης αποδοχής και αναγνώρισης από μέρους σου;
• Μήπως πάλι εσύ έχεις τη λανθασμένη πεποίθηση ότι για να σε αγαπά να σε αποδέχεται και να σε επιδοκιμάζει πρέπει να συμφωνείς μαζί του;

Λάθος. Δεν είναι αυτό η αγάπη. Δεν χρειάζεται να  συμφωνώ μαζί σου για να με αγαπάς και να με αποδέχεσαι. Απεναντίας μία σχέση για να είναι υγιής χρειάζεται να διαφωνήσεις εκεί που χρειάζεσαι να το κάνεις. Μόνο έτσι θα δημιουργηθεί διάλογος και μόνο έτσι θα εκφραστούν οι απόψεις και από τις δύο πλευρές. Χωρίς διάλογο η απόλυτη στασιμότητα. Καμία αλλαγή, καμία πρόοδος.

Ο σωστός τρόπος διαφωνίας είναι μία πολύ σημαντική δεξιότητα προκειμένου να τα έχεις καλά με τον εαυτό σου και να είσαι ευτυχισμένος.

Γράφει η

Έλενα Σοφοκλέους Κωνσταντίνου

Life & relationship Coach

Τι είναι η ελευθερία; Ελευθερία είναι να μπορείς ελεύθερα να λες να πράττεις και να σκέφτεσαι ότι θέλεις χωρίς να σε εμποδίζει ή να σε περιορίζει κανένας εξωτερικός παράγοντας.

Ωστόσο πολλοί είναι οι άνθρωποι που νοιώθουν φυλακισμένοι μέσα στον ίδιο τους τον εαυτό. Αιχμάλωτοι από τις πεποιθήσεις και τα πρέπει τους. Πεποιθήσεις και πρέπει που τους περιορίζουν από το να νοιώθουν ελεύθεροι να πράξουν αυτά που πραγματικά θέλουν. Εκείνα που απελευθερώνουν τη ψυχή και την καρδιά τους από οτιδήποτε τη βαραίνει.

Πολλές φορές οι άνθρωποι ακολουθούν τα πρέπει αγνοώντας τη σύγκρουση που γίνεται μέσα τους. Τα πρέπει που πηγάζουν από τις πεποιθήσεις που κουβαλούν μαζί τους μια ζωή, ή και από τον φόβο. Φόβο μη δυσαρεστήσουν κάποιον, μη συγκρουστούν με κάποιον, μη χάσουν κάποιον ή κάτι από τη ζωή τους κ.ο.κ. Άσχετα αν το μέσα τους κλωτσάει. Άσχετα αν το μέσα τους δεν το δέχεται.

Όσο και αν οι άλλοι με το δικό τους τρόπο προσπαθούν να μας περάσουν το δικό τους έχουμε πάντα την επιλογή να πούμε όχι. Έχουμε πάντα την επιλογή να έχουμε τη δική μας άποψη. Άρα η ελευθερία είναι πάντα στα δικά μας χέρια και όχι στα χέρια των άλλων. Είναι στη φύση του ανθρώπου προκειμένου να περάσει το δικό του και να νοιώθει εντάξει να προσπαθεί είτε με άμεσο είτε με έμμεσο τρόπο να μας επιβάλει το δικό του. Το τι θα επιλέξουμε να κάνουμε είναι καθαρά δική μας απόφαση. Ως εκ τούτου και εμείς οι ίδιοι οφείλουμε να σεβόμαστε την ελευθερία των άλλων ανθρώπων, ούτος ώστε να μην τους φέρνομε στην ανάγκη να την διεκδικήσουν με τρόπο που ίσως δεν μας αρέσει.

Δε λέω ότι αυτό είναι εύκολο να γίνει, και ούτε μπορεί να γίνει από τη μια στιγμή στην άλλη. Ειδικά όταν έχει να κάνει με άτομα και καταστάσεις σημαντικά για εμάς, όπως γονείς, σύντροφος, στενοί φίλοι, συνεργάτες, εργοδότες. Χρειάζεται να δουλέψουμε πολύ με τον εαυτό μας και πάντα με τη βοήθεια ενός ειδικού, να απελευθερωθούμε από οτιδήποτε περιορίζει την εσωτερική μας ελευθερία και να γίνουμε ολοκληρωμένοι άνθρωποι. Μόνο τότε θα νοιώσουμε πραγματικά ελεύθεροι.

Γράφει η

Έλενα Σοφοκλέους Κωνσταντίνου

Life & Relationship Coach

Ποιος μπορεί να αμφισβητήσει ότι οι υγιείς ανθρώπινες σχέσεις παίζουν καθοριστικό ρόλο για την καλή ποιότητα της ζωής μας και για την ευτυχία μας.

Ένα πολύ μεγάλο και σοβαρό κομμάτι των ανθρωπίνων σχέσεων είναι και οι συντροφικές σχέσεις. Για να διατηρηθεί μία τέτοια σχέση υγιή, πέρα από την αγάπη και τον έρωτα χρειάζεται να υπάρχουν  και κάποια άλλα στοιχεία προκειμένου να διατηρηθούν οι ισορροπίες διαφορετικά η σχέση θα κλονιστεί και θα καταρρεύσει. Τρία σημαντικά είναι:

• Η έλλειψη επικοινωνίας

Βασική προϋπόθεση για μία καλή επικοινωνία είναι ο ειλικρινής διάλογος. Όταν υπάρξει μία διαφωνία να μπορεί ο ένας να ακούσει πραγματικά τι έχει να του πει ο άλλος χωρίς να τον διακόπτει να τον επικρίνει και να πυροδοτεί την αντίδραση του άλλου κάνοντας υποτιμητικές χειρονομίες και μορφασμούς. Όταν ο σύντροφος μας παίρνει το λόγο να μιλήσει, εκείνη τη στιγμή εκφράζει την αλήθεια του. Οφείλουμε να τον ακούσουμε  χωρίς να είμαστε ανυπόμονοι και το μόνο που θα κάνουμε είναι να σκεφτόμαστε τι θα πούμε εμείς παρακάτω για να υπερασπίσουμε τον εαυτό μας. Με αυτό τον τρόπο τίποτα από όσα μας έχει εκφράσει ο/η σύντροφος μας δεν ακούσαμε στην πραγματικότητα με αποτέλεσμα ο καθένας να λέει τα δικά του και η συζήτηση να οδηγηθεί σε ακόμα ένα καυγά. Με την έλλειψη επικοινωνίας το ζευγάρι θα θεωρεί ανώφελη κάθε μορφή προσέγγισης για οποιοδήποτε θέμα προκύψει και με τον καιρό θα έρθει η αποξένωση και η απομάκρυνση.

• Η προσκόλληση στο παρελθόν

Όταν αποφασίζετε να συζητήσετε ένα θέμα να λύσετε ένα πρόβλημα μείνετε εστιασμένοι εκεί. Μην αφήνετε τα πράγματα να ξεφεύγουν και να επιστρέφετε πίσω στο παρελθόν, πράγματα χιλιοειπωμένα και χιλιοσυζητημένα. Άστε το παρελθόν στο παρελθόν. Αυτό έχει πάει έχει τελειώσει. Το μόνο που κερδίζετε είναι να χειροτερέψετε την ήδη τεταμένη κατάσταση, και να φορτωθείτε με ακόμα ένα πρόβλημα να εκκρεμεί από τη στιγμή που αφήσατε τα πράγματα να ξεφύγουν έτσι, και να αποπροσανατολιστείτε από το θέμα που αρχικά ξεκινήσατε να συζητήσετε.  Όταν εμμένετε στο παρελθόν δεν επιτρέπετε καμία αλλαγή στη ζωή σας. Δεν μπορείτε να έχετε παρόν ούτε και μέλλον.   

• Η ψευδαίσθηση ότι μπορούμε να αλλάξουμε τον άλλο

Μπαίνοντας σε μία σχέση και ενώ μπορούμε να δούμε κάποια πράγματα στο σύντροφο μας που δεν μας αρέσουν τα αγνοούμε με τη ψευδαίσθηση ότι θα μπορέσουμε να τα αλλάξουμε σιγά σιγά στο μέλλον. Είναι μεγάλη παγίδα αυτό διότι τίποτα και κανένα δεν μπορούμε να αλλάξουμε παρά μόνο αν το θελήσει ο ίδιος. Όσο και αν επιμένουμε έμμεσα ή άμεσα να αλλάξουμε τον σύντροφό μας, όσο και να υπομένουμε απλά το μόνο που καταφέρνουμε είναι να αναστατωνόμαστε να απογοητευόμαστε και να προκαλούμε εντάσεις και διαφωνίες στη σχέση. Έχουμε δύο επιλογές.

1. Ότι δεν αλλάζει το αποδεχόμαστε
2. Ότι δεν μπορούμε να αποδεχτούμε το αφήνουμε. Διαφορετικά υποβάλλουμε τον εαυτό μας να ζει σε μια ψυχοφθόρα κατάσταση που κάνει και τους δύο δυστυχισμένους.

Καθημερινά καλούμαστε να έρθουμε αντιμέτωποι με προκλήσεις, προβλήματα και δυσκολίες τα οποία δεν μπορούμε να διαχειριστούμε. Σκέψεις και συναισθήματα που μας ακινητοποιούν και δεν μας αφήνουν να προχωρήσουμε στη ζωή μας. Μας εμποδίζουν να χαρούμε τις όμορφες στιγμές που περνούν από μπροστά μας και φεύγουν απαρατήρητες.

Αν θέλεις να μοιραστείς μαζί μου τους προβληματισμούς σου, θα χαρώ να τα πούμε σε μια

ΔΩΡΕΑΝ 30λεπτη συνεδρία

Απλά πάτησε το κουμπί παρακάτω και συμπλήρωσε τα στοιχεία σου

 (Συνεδρίες μπορούν να γίνονται on line μέσω Skype, Viber, Messenger)

Όπως λέει και ο πατέρας της προσωπικής ανάπτυξης Jim Rohn πρέπει να αναλάβουμε την προσωπική μας ευθύνη. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε τις συνθήκες, τις εποχές ή τον άνεμο, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τον εαυτό μας. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε τίποτα στη ζωή μας, παρά μόνο τον εαυτό μας. Από τη στιγμή που πρώτον, θα το συνειδητοποιήσουμε αυτό και δεύτερο αναλάβουμε δράση η ζωή μας αρχίζει να διαμορφώνεται

Πολλοί άνθρωποι έχουν την συνήθεια να κατηγορούν άλλους για ότι δεν πάει καλά στη ζωή τους. Κατηγορούν τον/την σύζυγο τους, τον εργοδότη τους, τους γονείς τους, τους φίλους τους  κ.ο.κ. Όλοι φταίουν  για την κατάσταση που βρίσκονται, εκτός από τους ίδιους. Βρίσκουν συνεχώς δικαιολογίες  για τα λάθη τους αρνούμενοι να δεχτούν τις συνέπειες. Δεν προσέχουν τον εαυτό τους, την προσωπική τους εμφάνιση, τη διατροφή τους, τρώνε ανεξέλεγκτα ότι  βρούν, δεν ασκούνται με συνέπεια να γίνονται υπέρβαροι, και οι δικαιολογίες  πάνε και έρχονται. Φταίει ο θυρεοειδής τους, φταίει η κληρονομικότητα τους, η έλλειψη χρόνου για γυμναστική κ.ο.κ.  Παραπονιούνται συνεχώς για το πόσο άσχημα τους έρχονται τα πράγματα, και για το πόσο άτυχοι είναι χωρίς ποτέ να μπαίνουν στη διαδικασία να κάνουν κάτι να το αλλάξουν αυτό.

Σταματούμε λοιπόν να κατηγορούμε τον οποιονδήποτε επειδή τα πράγματα δεν είναι έτσι όπως εμείς θα θέλαμε να είναι. Εμείς το επιτρέψαμε να συμβεί εφόσον δεν αναλάβαμε την ευθύνη 100% για τη ζωή μας. Σταματούμε τις δικαιολογίες και τα παράπονα για ότι μας συμβαίνει και αποφασίζουμε να αντιδράσουμε και να δράσουμε με ένα διαφορετικό τρόπο μέχρι να έχουμε το επιθυμητό αποτέλεσμα για εμάς. Το να δεχόμαστε παθητικά μία κατάσταση,  να κάνουμε το ίδιο πράγμα και να περιμένουμε διαφορετικό αποτέλεσμα, είναι αδιανόητο. Χρειάζεται να αναλάβουμε 100% την ευθύνη της ζωής μας, αλλάζοντας τις αντιδράσεις μας ξανά και ξανά , μέχρι να πάμε εκεί που θέλουμε. Κάποιες φορές θα χρειαστεί να βγούμε έξω από τη ζώνη άνεσης μας. Αυτό δεν πρέπει να μας φοβίζει διότι μόνο έτσι θα έχουμε διαφορετικό αποτέλεσμα. Άρα άμα δεν μας αρέσουν τα αποτελέσματα που έχουμε στη ζωή μας είναι απαραίτητο να αλλάξουμε τις αντιδράσεις μας. Όπως λέει και ο Jack Ganfield αν θέλουμε να προχωρήσουμε πρέπει να αναλάβουμε την πλήρη ευθύνη για όλα όσα έχουμε βιώσει στη ζωή μας. Όταν κάτι δεν μας πάει καλά να αναρωτιόμαστε πως εμείς δημιουργήσαμε αυτή την κατάσταση;  Έχουμε ρόλο σε ότι συμβαίνει με τη ζωή μας. Είναι σημαντικό να ρωτούμε τον εαυτό μας τι μπορώ να κάνω την επόμενη φορά για να έχω διαφορετικό αποτέλεσμα;  Είναι υπέροχο να ξέρουμε τι κάναμε και συμβάλαμε στις δικές μας δυσκολίες.

Μόνο άμα συνειδητοποιήσουμε το δικό μας μερίδιο ευθύνης για την κατάσταση που βρισκόμαστε θα μπορέσουμε και να την αλλάξουμε.

Γράφει η

Έλενα Σοφοκλέους Κωνσταντίνου